こんにちは、いつもお世話になっています。

かなり長文ですが読んでいただければ嬉しいです。



私は、小学校の頃から人間関係がうまくいかず
“ 自分の感覚が普通とは違うんだ ”
という事を薄々感じていました。

小学校時代は それを我慢し、中学受験をして
いい中学に行って見返そう
と思って勉強を頑張っていました。


その甲斐あってか、小学校から大学まで付属で共学の
希望校に入学することができました。

そこには自由な校風に惹かれたのですが
特に小学校から上がってきた生徒さんたちは
お金持ちの人が多いからか、

性格も、よく言えば“ お嬢様らしい ”というか
悪く言ってしまえば、
わがままで 主張が強いように感じました。

そこでできた友達とも、何となく合わない事が多く
自分が普通ではない事 をさらに実感しました。


思春期の女の子特有の常識であったり、
“ ( あまり仲良くない人でも )友達の好きな人と喋っちゃいけないルール ”
にはついていけず、挙げ句の果てには
私と男の子が喋っているのを見て
その彼が好きだったらしく、
泣き出されてしまったこともあります。

( この女の子が彼の子を好きだということは
勿論知りませんでしたし、
その子に好きな人を聞いても教えてくれませんでした )



そして、その頃から 私の兄が強迫性障害にかかり
調子が悪い時には 私に暴力を振るってきたり ..
という事が続いたので、
私は本家の近くに小さいマンションを借り
そこに住み始めました。

マンションと本家を母が毎日2回往復し、
寝る時はマンションで一緒に寝ています。


友人関係もうまくいかず、家族もぼろぼろな状態になり
学校には中学2年生の中盤から ずっと通えていません。


学校に通えていないことから、
母の勧めで中学2年生の後期頃から
カウンセリングを受け始めました。

カウンセラーさんとは仲良くなれて
そのお陰か、ずっと心にあった
“ 生きにくいから普通になりたい ”
という考え方はしなくなってきたように感じます。

カウンセラーさんからは、
私には少しだけアスペルガーの気が混じってる
と言われました。

カウンセラーさんの勧めで、
メンタルクリニックにて
よく眠れるお薬と、ストレスを感じにくくするお薬を
処方していただいています。

しかし、そのカウンセラーさんも
今年の12月下旬に海外に留学に行く事になり
唯一だった心の支えを無くした気分です。



そして、先程少し触れましたが、
マンションがいくら近いとはいえ
母に毎日2往復させる事はとても心苦しいです。

兄も、私が本家に戻って欲しい
と母に言っていたらしいので
暫く本家で暮らしてみたりしたのですが
私といると兄は調子が悪くなるようで

母とは楽しそうに話すのに
そこに私が入ろうとすると、
無視をして母と話し続けられます。

私だって、兄の事で辛い思いもたくさんしたけど
このままじゃいけないと思って、
頑張って話しかけたのに..とムカつくのですが、
それを兄の前で爆発させると
兄がまた前のように怒るのではないか..と、
怖くなり 我慢します。


けれど、私も精神面的に弱っているので
その我慢もすぐ限界になり、
結局元のマンションに戻ることになります。


何度かそれを繰り返しましたが、その度に
“ 何で私が小さい家に帰らなきゃいけないのか ”
と思ってしまいます。

元々、お菓子を作る事が趣味だったのですが
マンションの方にはオーブンを置く場所もなく
兄に趣味まで奪われたような気分になってしまいます。



こうして書いた事を読み返してみると
私は 兄に対してかなりの
コンプレックスを持っているなぁ..
と思いましたが、

私としては、兄に囚われずにいたいと思っています。

ふとした時に、兄の事を思い出してしまい
そして兄のせいにしてしまう自分が嫌です。

家族なのに、兄が嫌いな自分が嫌です。

そして、母に負担ばかりかけている
自分がとっても嫌です。



今 私がどうするべきなのか、全くわかりません ..

何かをやらなきゃ! と思うと、
それがストレスになってしまい
結局できなくなってしまいます。

ただ、何もできずにいる自分が辛いです.



纏りの無い文で すみません。

何かしらの形で1歩踏み出したいので
アドバイスや、励ましの言葉をもらえると嬉しいです。