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最近のこと
2012/11/15 14:12
何もしたくない。
なので、朝の用意だけはする。晩御飯の用意が出来たらすることもある。
お昼に何をしているかと思えば、
お菓子を食べて、映画を見ている。
お菓子は食べすぎて、昨日の晩から気分悪くなってしまった。
ロングブレスダイエットは続いていない。
こんな寝て、お菓子食べてしていたら、５年ほど前の最高体重８３ｋｇになることも、現実味を帯びてくる。
怖い。
太るのが怖い。
でも何もしたくない。
この前主人についてきてもらって、精神科の病院へ行ったら、
「とだいさんは、毎年この時期、調子悪いよね？」
と言われた。
OD(オーバードーズ＝大量服薬）をこの時期になると良くしていたらしい。
私は一見恵まれているように見えるだろうけど（働かなくていい、結婚している、子供もいるなど）、その幸せは薄氷を踏むようだ。
私が怖いことは、太ること。
そして、また大きなダイエットをしなければいけないこと。
あるひとは、無理せず、ゆっくり痩せたらいい！って行ってくれるけど、
そんなんじゃ追いつかないほど、早く太っているのです。
私の体心配して下さるのは嬉しいけど、自分が醜くなっていって、ずんずん太って、着る服がなくなり、カラダのラインが隠れるものばかり着ている自分に、ずっと自己嫌悪。
私なんか居なくなってしまえばいいのに。
でも、主人が最近鬱っぽいから私のわがままで、いなくなるわけに行かない。
子供は、勉強もせず、マンガばかり読んでいるけど、それでも、いなくなると悲しむのはわかっている。
こんなに悲しんでもらえる人がいて、今は幸せだけど、一人だったときは、死ぬことばかり考えていた。
やる気がおきない。食欲だけある。
辛い。
私の辛さは、贅沢だ。。。と言われるかも知れないけど、私にとっては本当に辛い。
欝っぽい主人と、子供がいるので、死ねない辛さ。
無理せずやせろと言われると、
努力するな。何時までも努力しろ。
と言われているような気がする。
しんどいしんどいしんどい。
ほんとに、私なんか居なくなればいいのに。
あぁ、家族に心配をかけるのが辛い。
でも、こうやって、飼い殺しみたいに、何も出来ずにボーっとしている自分が、自分の生活が辛い。
スイマセン愚痴りました。
今は痩せている人がうらやましすぎて、何もかも、嫌になっているんです。
そして、努力できない自分が辛い。
いづれやせるとか、無理して痩せるなとか言われると、正直うんざり。
苦しい。
どっか誰も知らないところへ行ってしまいたい。
それも出来ないので辛い。
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