先日に引き続き投稿を失礼します。

うつ病を抱えた私と2年間付き合ってくれた彼と今日別れました。
その2年の間、6ヶ月はほぼLINEスタンプのみの会話。記述していませんでしたが、住んでいる場所は最寄り沿線上なので、会おうと思えば会える彼でした。
デートをしに行こうと誘っても「ぎっくり腰だから無理」とか何かにつけて理由を出してはその6ヶ月間1度も会わず、それから1ヶ月いきなりの音信不通に。今朝がた白黒つけたくて、私から本心を聞くと「別れよう」「環境が変わって余裕がなくなった、自分のことで手一杯。お前にかまっていられなくなった」とのこと。
「電話してもいいですか？」と聞いても「やめて」の一言。
「私はもう支えになれないですか」と聞いても「なれないって言ってんじゃん」と言葉で突き飛ばされました。
今思えば付き合い立ての頃も告白なんてなくて「キスしてもいい？」「手だけ繋がせて」と初めてのデートで言い寄られた時点で地雷ですよね。
それでも人生で初めての彼氏だったので嬉しくて、盲目になり尽くして尽くしてきました。

実はこれまでその彼にはモラハラを受けており、私は完全に依存して飼い慣らされていました。自分の容姿に自信がないのに、愛してくれるのはこの人だけだ、なんて思って。
「お前みたいな人間と付き合えるのは俺くらい」
「前の彼女はピル飲んでたから飲め」
「(うつ病と闘いながら頑張って描いた趣味を見せても)そんな暇あるなんていいね」
「(田舎に帰省してきたよ！と言ってもやはり)暇なんだね」と貶され続けていました。
それでもその人に尽くしていれば愛されるんだと、趣味も近かったので自己肯定感の低い私はそれを、幸せと錯覚していたのです。
今思えば、その時点で気づけって話ですよね。でもどうしても、その人のことを嫌いになれなくて、初めは紳士的で優しくて愛してくれて。でもこれは共依存なんだって、知ったんです。

今はただどうしてもツラくて。もう関わりたくない。思い出したくもない。
それなのに、走馬灯みたいに優しかったときの記憶だけが巡ってきてツラくて苦しいんです……

それなのに、その人がくれたほんの少しの飴(優しさ)にすがって嫌いになりきれないでツラくてたまらないんです。

親友に相談したところ「お前はまず自分を大切にしろ。人を好きになるのはそれからだ。」とアドバイスを受けました。ですが、自分の愛し方なんて分からないんです…何が好きかも分からない…自信も、魅力も、美貌も何もない貶されるだけのただのブス。
もう24歳にもなるのに、うつ病は安定しつつも仕事ができる状態ではなく、この先の人生も不安です。
結婚なんて出来るのかと、絶望で涙が止まらないです。

もう誰も愛せないんじゃないか、人肌恋しくてたまらないのに、もう男なんて信じられないと思っています。

まとまらない長文失礼しました。
モラハラ彼氏に振られた方、いらっしゃいましたら、回答お待ちしております。