もう解決済みになってたらごめんなさい！

ほんの数ヶ月で彼の本質を理解し、そこまで彼を思えることはとても素晴らしいと思います。

確かに彼とお母さんには問題があります。
それはあなたが分析したとおりでしょう。
しかし、私はあなたに忠告しておきたいです。

私も昔、彼と似たような男子校上がりの20代前半の男と交際したことがあり、似たようなモヤモヤを感じたことがありました。
その経験を踏まえて書きます。

まず、彼にとって母親は大好きだけど、本音が言えない相手なんだと思います。
彼は「母親にとっての良い息子」を演じ、本当は女の子に興味があるという「男としての自分」に罪悪感があるんだと思います。
彼にとってあなたは「秘密基地」なんですね。
子供の頃、秘密基地やかくれんぼで上手く隠れた時に「安心感」を感じませんでしたか？
彼はあなたと過ごす時間に同様の「安心感」を求めているんだと思います。
あなたは母親に言えない本音を存在させる場所なんです。

だから、たとえ本当に為になることだとしても、あなたが彼にきっかけを与えようとすると、彼は反発するかもしれません。

母親相手にできなかった反抗をあなた相手にぶつける可能性も否めないでしょう…

もちろん、あなたには彼の要求に答える義務はありません。

これは元彼と別れた後に思ったことですが、もっと楽に構えたら良かった、と思います。

あなたが彼を心から愛していることはわかりますが、彼が「精神的に自立してちゃんと大人になる機会」を掴もうとするかは彼が決めることです。
あなたが変えようてしなくていいんです。

あなたに忠告しておきたいのは「彼の領域とあなたの領域の境界線をきっちり引くこと」です。

確かに、あなたとの出会いが彼にとって転機になれば、と私も思いますが、選ぶのは彼です。

あなたは彼の人生を背負い込まなくていいんです。
いくら大切でも、本当に彼の為になることだとしても、干渉しすぎたらそれこそ彼の母親と同じになってしまいます。

急かしてはいけません。
子供が大人になるのに長い時間をかけるように、彼も少しずつ成長していってると思います。
少なくとも、あなたと付き合うという「小さな反抗期」を迎えたのでしょうから。
彼がぬいぐるみや家族の話を打ち明けたのは、都合を話しただけでなく、本当の自分を少しずつ見せようとしたんだと思います。
少しずつ彼はあなたからきっかけをもらえていますよ。

あなたにできることは、あなたが彼を愛している限り、「恋愛を楽しむこと」です。
恋愛はある意味「自分を知ること」です。
彼はあなたを通して自分を知り、あなたも彼を通して自分を知るんです。
彼の育ちや現状を問題点として直接言わなくとも、彼はあなたを通して少しずつ変われるかもしれません。
そこは彼が自分で頑張ることで、あなたが面倒を見ることではありません。

もちろん、もう付き合いきれん！と思ったら、彼のことは放っておいていいんですよ。

たぶん、ほんの数ヶ月でそんなに真剣に考えてるのはあなたが彼に対して「寂しさを感じているから」だと思います。
私はあなたの愛情深さからそれを感じます。
あなたは自分で思っているよりずっと大きな寂しさを抱えていて、折り合いをつけていく作業をしていくことになるかもしれませんね。

先程も書きましたが、彼との恋愛を通して、彼に写した自分の姿を見てみてください。
あなたにとっても、彼との出会いは何かのきっかけになるでしょう。
あなたは自分で見つけた自分の課題を取り組んで行きましょう。

最後に、恋人同士はお互いを向き合うより同じ方向を見る方が長く一緒にいれるという言葉があります。
あなたがた2人が、成長の方を見て前進する「同志」になっていけますように。
ここまで読んで下さり、ありがとうございました。