何度もすみません。
病気の影響で生きるために子どもが産めない身体になる選択肢を選びました。
でもずっと不安定です。

まだ当時は多くの友だちは独身だし、結婚していても子どもがいない子がほとんどでした。
でも今になって結婚していることが珍しくない年齢になって早い子だと2、3歳の子どもがいます。

その影響から恋愛のことや結婚のことについていろいろ情報を見たりすることが増えて"子どもができない身体"というのがこの世界でどういうことなのかを知るようになりました。

子どもができないことが決まっているという理由で相手の両親に反対されたり、そもそもパートナーができなかったり、婚約、あるいは結婚できてもパートナーの心変わりで破断になったりすることが珍しくないことを知りました。

手術前は心身ともにひどく、仕事もできない状態だったのとその窮地を乗り越えることに必死だったため100%でないにも関わらずお母さんの後押しと自分の健康のために選択しました。

最近になってどうしてもっと重要性の理解と将来のことを考えて天秤にかけて考えることができなかったのか後悔の気持ちと、もし時間を戻せたとしても正しい判断ができたのかわからない、などのいろんな気持ちがぐちゃぐちゃしています。

でももちろん手術しなかったら今も普通の生活に戻れていなかったかもしれないけど、戻れたかもしれないとかいろいろ考えてしまいます。

もう精神的にボロボロです。子どもが産めない女というのがこんなにも結婚を視野に入れた恋愛が難しいのか、養子縁組が難しいのかと考えることが多いです。


今思えばお母さんはわたしの命を優先するの当たり前ですよね。
子どもが産めない身体になるとどんなに苦労するのかもっとそのときに知ることができたらよかった。どうしてなの？

もっと考える時間もあったし、そもそも絶対にしないと命を落とすわけではなかった、あくまで可能性だった。
もしかしたら手術しないで病気も治して今頃結婚を前提にしたフィアンセがいたかもしれない。1年後には妊娠して子どもが産まれたかもしれない。とかぐるぐるしています。

もう辛いです。