はじめましてこんばんは。
今年、ついに三十路突入の独女です。
いつも、アットコスメは楽しく拝見しております。

美容とは、関係ないんですが、悩んでて誰にも相談できないので、
ここで、単なる独り言いわせてください。

題名の通り、わたしは、恋愛ができません。

いい年して未だ独身
相手すらいない。

今まで、彼氏は一応いたことはありますが、
真剣に付き合ったことはありません。

むかしから、円滑な対人関係を築くのが、苦手で、
いじめや裏切りに合って以来、友達すらいらない、と
幼少の頃から思い始めました。

家庭内も決して、ごく一般的な家庭ではなく、
いつも両親の喧嘩や怒鳴り声、死ねといわれたこと、
許せないことがつもりつもって、わたしの性格は
自分でも、尋常じゃないくらい、ひねくれ、人に対しても
諦めの感情でしか接せられなくなってました。

思春期からは、自らの欲求がうまくコントロールできなくなり、
それらは、全て、私の体へと返すことしか出来なくなりました。
気づけば、私の腕は、か細い線どころではないリスカ跡で、
精神も、身体も、ボロボロだと感じていました。
でも、なぜか、人は、まさか私がそんな
暗い、闇の部分を持ってるとは、思いもしません。
むしろ、見た目だけだと、ほわ～んとしていて、何の
不自由もなく、親の愛情に恵まれ、育ってきた、とですら
思われてしまいます。

別に、わたしだけが特別なことではなく、人は多かれ少なかれ、
仮面をかぶり、見た目や、ちょっと話してみたくらいでは
分からない闇の部分とか、持ってると思います。
でも、わたしの場合、その闇が重すぎる気がするんです。

だから、たまに、こんな私でも、好意を持ってくれる方がいても、
暗いから、と言って、相手との距離を自ら、遠ざけようとしてしまいます。
こんな、ミミズ腫れした傷だらけの人間、まともな人間は
相手しないと思うんです。
もし、全てを話した上で、それでもいい、と言う男性は、
性欲処理として、使うだけ使って、飽きたら捨てればいい、
という考えしかないんだろうな、と思ってしまいます。
実際、以前２ちゃんねるで、リスカ野郎は恋愛なんてするな、
という記事、適当にヤッテ捨てるには最適、という意見をみたことが
あって…

今、少し気になる人がいます。
二回、遊びました。
一度目は、春だったので、長袖で、腕は、隠せましたが、二回目は
夏だったので、もう嫌われてもいい…と覚悟の上で、
半袖で会いました。
傷に気づいてたかは分からないんですが、また遊んでね、
と連絡が来ました。
でも…

傷のこと、現在、心療内科に通い投薬治療を受けていること、
過去に尋常じゃないくらい狂ってた自分を思い出すと、
もっと、まともな女性と遊んだ方が…と考えてしまい、
自分からは一切連絡せずにいてます。
本当は、連絡したいのに、過去の自分と、現在の自分の
状況に悲観してしまい、諦めようとしてる自分が嫌です。
でも、わたしは、このまま、人と真剣に向き合うことはなく、
独りで生きて、ホームレスになり、独りで死んでいくんだろうな、
という風にしか思えません。

こんな人間、どう思いますか…？
弱すぎる。

毎日虚しくて…
お叱りや、甘い、というご意見も覚悟しております。
なにか、アドバイスや、ご意見くださいますと、有り難いです。
長々と申し訳ありません。
よろしくお願いします。