母親に「〇〇は本当に育てた価値がない、産まなければよかった、自分の育て方が悪かった」など過去母親から言われた言葉が呪いのようにことあるごとに思い出されます。

部活から進路、服装まですべてが親の言いなりだった高校まで、高校卒業以降干渉がなくなったものの、したいことも分からなかったので成人式にも出ず、大学で何をするでもなく、かといって何か楽しむでもなく、基本的に楽な道を選んで流されるまま面倒ごとは先延ばしに生きていました。虚栄心が人一倍強く、母親が喜ぶであろう自分を作り上げたい一心でつい嘘をついてしまいます。交際相手についても8年もの間嘘をついていることがあり、罪悪感を感じながらも取り下げることもできずにずっとそのままです。

墓場まで持っていくつもりですが20代半ばに自分可愛さに中絶してしまったこともあります。友達も1人もいないし、いい年していまだに結婚もしていません。

確かに母親が言う通りで、私自身もなぜ生きているのかわかりません。
ことあるごとに文頭の言葉が浮かんできて私も好きで生まれてきたわけじゃないと頭の中で葛藤しています。

なんだかもう生きるモチベーションがありません。
心が疲れたとき、人生に行き詰った時皆さまはどうしていますか？