人生にあるのは選択とその結果だけ
こんばんは。


私も両親に厳しくしつけられ、成人した今でも、価値観の不一致などが原因で口論になったりします。

さて、「彼女がいる人を好きになってはいけない」という恋愛の価値観についてですけど、私は人の価値観それ自体に間違いはないと思います。

人生は、様々な要素が折り重なって出来上がった現状から、どういった選択をするか、そしてその結果が蓄積されて、また新たな状況ができていく、この連続に過ぎないと思っています。

ですから、同じ信条を貫いて生きたとしても、状況やそのほかの要素が違えば、はね返ってくる結果も変わってきてしまいます。

全く同じ答えになることもありませんし、全く同じ人生を歩む人はいないはずですよ。

人は生き方や境遇によって、信じる価値観が多少変わってきます。、何が正義か、何が間違いかということも、人それぞれ、わずかですが異なると思います。(このわずかな差が時には深い溝になるときもあります)

ですから貴女の恋愛の仕方そのものが間違いだとは私は思いません。

私の場合、恋人がもし浮気をしたとしても、そのような人だった、もしくは、私は、天秤にかけられなおかつ相手の女性にも劣るような女だったということで心の整理もつきます。

どんなに嘆き悲しんだとしても、浮気されたという事実は残りますし、そのことでくよくよしていても仕方がないからです。
(結婚している場合は話は別ですが……)

恋愛という段階では相手の心変わりは常に覚悟していますし、タイミングによっては、恋人がいるのに他の人にも懸想する、という場面ができてもおかしくはないと思います。

恋愛の形や、貴女が貫かんとする生き方や信条に、間違いやダメだということはありません。

しかし、下手なところはあったかもしれません。
自分の主張を守ろうとする貴女のレスからは、多少なりとも不器用さみたいなものは見受けられましたから、きっと物事を上手く運んだり、親を説得したりするのが少し苦手なのかもしれませんね。
親が厳しい人だとすると、意見を最初から聞いてくれない人もいるかもしれませんし……。

私が言いたいことの結論としては、貴方は間違ってはいません。
ただ、もうそろそろ貴女も大人になってくる頃ですから、親御さんの気持ちも汲んで、上手に物事を運ぶことや立ち回ることを学ぶことをお勧めいたします。

その先生と付き合う付き合わないは関係なく、その先生に迷惑を及ぼさないように立ち回ることも大切ですね。
せっかく好意を寄せてくださった人なのに、迷惑をかけたりして困らせては悲しいですから。

私も親の過保護やいき過ぎた押し付けには苦労していますが、成人してから気持ちの伝え方や立ち回り方を(ほんの少しですが）上手くできるようになってからは、かなり落ち着いてきました。
あなたのお母様が厳しく仰るのも、貴女が可愛いから言っていることなんだということをわかってあげてください。

恋愛で悩むのもいいと思いますが、まずは大学受験に向けて成績を上げることに邁進なされば、貴女のお母様も安心なさるのではないでしょうか。
そうすれば先生に直接迷惑がかかることもございません。
先生との関係は今回の事態が落ち着いてから、あらためて考えるべきです。

あと、貴女と親御さんの関係が落ち着いてきた時に、それとなくお母さんの行動をたしなめるようになさってはどうですか。
やはり盗み聞きは品がない行為ではありますから、貴女に負い目がないときに、それとなく、不快にさせない言い方で、やめるように仰ったほうがいいと思いますよ。
私の母がそんなことをしていたら、私なら笑いながら冗談の一つでも飛ばして、からかっていますね。

今は無理かもしれません。とりあえず貴女が落ち着いて、お母様のお気持ちをなだめることが先決です。

長々と乱文を書き連ねてしまい、失礼いたしました。最後までよんでいただきありがとうございます。もし、私の拙い助言が役に立てたのならば、幸いです。
受験勉強頑張ってくださいね。