美容外すみません。
正社員だけど受発注入力という単純作業で入社10年近くたちつつあるにもかかわらずミスばかり、自分の代替なんていくらでもいる。　　

ミスをするたびに会社には申し訳なく思うし強烈な自己嫌悪に陥って消えたくなるが自分にも生活があるし結局辞めたところで自分が社会に適応できない人間である事実は変わらず次があるかもわからないので辞めることもできない。内心こんな使えない自分のことを回りはどう思っているのだろうと常に不安でどこにも心休まる場所がない。自分がしたミスとその時の心臓が冷えるような感覚がたびたびフラッシュバックして死にたくなる。

生活のためのただただ職場と家の往復。旦那も、もちろん子供もいない、友人もいない。私は誰の特別でもありません。

最近そのことがどうしようもなく不安です。

結婚して子供を作ればだれからも必要とされていないという不安は解消されますか？社会ではどうしたら疎外感を感じなくなるでしょうか。

もしくは、どうしたら自分が誰にも必要とされなくても自分のミスで人に迷惑をかけても割り切って生きていけますか？