あなたは頑張っています。
いくら近くとは言えど、自分ひとりがマンションに暮らす。
これは寂しいし、悲しくなることもあると思います。
本当はオーブンを使ってお菓子を作りたいのにできない。
その痛手の根底には、本家にいることが出来ない悲しさがあるのでは？

澄香さんは、ご自分が頑張ってどうにかしないと…
という気持ちにとらわれているかもしれません。
自分は普通じゃない。みんなとうまくいかないのは自分が悪いから…
と思い込んでいるかもしれません。

そんなことはないのですよ。

あなたはそれ以上頑張れないほど頑張っているから疲れているんです。
自分のことをそっちのけで周りのことを思うから、伝わらないときに苦しむんです。

家族がバラバラ、家庭がボロボロ。
つらくなります。

でも、ひとつ申し上げます。
家族がバラバラでつらいのは、澄香さんだけではないですよね。
お母様もお兄様もつらいはず。

お兄様もご自分でどうしようもない苦しみを抱えておられます。
妹を可愛いと思っていても、きつく当たってしまう。
仲良くしたいと思えば思うほど、歩み寄ろうとすればするほど、妹を傷つけてしまう。

親子が一緒に暮らす、ごく普通の家庭を築くことが出来ない。
お母様にも罪悪感があるのではないでしょうか。
毎日２往復させることが心苦しい澄香さん。
毎日２往復しなければ心苦しいお母様。

おのおのがそれぞれ、家族を思っているからこそ。
こういった形での生活が維持できるのだと思いますよ。

別々に暮らしていても、お兄様のことを見守ってあげてください。
必ずや気持ちはつながるんです。

現にお母様の口伝てに聞いたでしょう？
『本家に戻って欲しい』
というお兄様の言葉が。

お母様に対して
「私、お兄ちゃんキライだから」
なんて言わないで下さいね。
お兄ちゃんのことを心から案じてあげれば、お母様の心配がひとつ減ると思いませんか？

一緒に暮らせば、お互い傷つけあうから離れているけど。
お互いのことをいつだって心配しているんです。
『兄妹は他人の始まり』
なんて言いますけどね、
『血は水よりも濃い』
とも言うんです。

私は弟と妹がいますが。
弟とはもうながらく、会いもしませんし、話もしません。
昔から仲が悪かったかもしれないですけど、
お互い結婚したら、ますます疎遠になりましたね。

妹と私は仲が良く、お互い結婚して旦那さん同士も仲良くしています。
妹は姉の私が言うのもなんですが
『人付き合いが器用で、みんなに可愛がられるタイプ』
なんですよね。
弟とも、それなりに仲良くしているみたいです。

それでいい。
私は思うんです。
弟にとって私は威圧感のある存在らしく、頭ごなしに怒鳴りつけられたトラウマがあると言っていました。
私にとって弟は要領ばかりが良くて中身がない、という印象が強くあります。
だから当然ウマが合わないわけです。
だけど、離れていても弟が幸せだったらいいな…と思っています。

末っ子の妹が私たちの間を行ったりきたりしながら
『お兄ちゃんが○○って言ってた』
などと、さりげなく近況報告してくれます。
それを聞いて安心したり、心配したりしますが
直接はなにも言わないです。
妹にそれとなく…で伝書鳩よろしく伝わっているようです。

そういうところで、うちの母は何もしようとしません。
子供たちの仲が良かろうと悪かろうと、興味がないのです。
基本的には子供たちのところに
『自分の都合』
だけを持ってきます。
弟夫婦には愛想を尽かされたようですが、これは無理もないことで。
私も正直なところ、実の母親より主人の母と気が合います。
しかし、血は水よりも濃いゆえに。
それなりの関係ではあります。

対人関係については。
幼少期～思春期にかけて、悩むことは沢山あると思います。

私の小学校の通知表。
『落ち着きがない』
『授業を聞かない』
『集中力がない』
６年間、ずっと書かれていました。
振り返って見ると、私は空気が読めないアスペル子だったと思います。

大人になっても
『何考えているのかわからない』
とよく言われました。

でも、尊敬する親友に
『それがあんたの個性だからね。変わり者の称号を疎んじてはいけないよ』
と言われ、なんとなくこれでもいいかな…って思うようになりました。

『…ねばならない』
『…でなくてはならない』
そういったこだわりや、とらわれを手放してみてください。

つい長くなってしまいましたが。
また良かったらメール下さいね。