高校生です。家のことについて。文章力がないので、箇条書きで失礼します。

・パチンコばかり行く母親
・私が居なくなった途端に私の悪口を父に言う母親
（怒ってたときは私の目の前でも言ってた）
・怒ると学校でも頬を叩かれた
・三者面談で言った、一学期の感想を馬鹿にしてくる母親
・容姿を面白がる母親


・幼少期の頃から母親を怒らせると（何で怒っていたかは分からない）外に出されてた。
泣き叫んでもドアを叩いても母親はうるさい！と怒鳴るだけ。父親の服を掴んで外に出されないようにしても父親は「離して」しか言わない。
→高校生になった今でも思い出し、憎たらしい、悲しい感情が湧き出てきます。

・小学生の頃から薄々気づいていた母親の浮気。
低学年頃から気づいていました。特定の曜日にメイクをして、オシャレもして夜9時頃には出かける母親。
毎週そうだったので、どこか当たり前になってた。

小五のとき、耐えきれなくなって母の携帯を見てしまいました。そこには相手の男性と内緒でディズニーに行った写真、母の裸の写真、過激な文章。
気持ち悪くて仕方ありませんでした。
母に問い詰めると、母は泣いて「してない、なんでそんなこと言うの」と言いました。
母の涙を見たのは初めてだったので、私も泣いてしまい、「パチンコばかりいって家にいなくて寂しい」とはぐらかしてしまいました。

中三、苦手な子がいて、学校に行けなくなりました。
保健室登校をしていました。学校に行けなくなった理由を私に問い詰めるときも、怒っていました。怖かった。夏休み明け、初日の登校日、学校を休もうとした私に母は「また先生と予定決めて保健室登校しないといけないんか！？」と私に言ってきました。
そんなこと思ってたんだ、と。
（いつ撮ったのか忘れてしまいましたが、母の携帯の内容を証拠として写真で撮りました。それをずっと保存して持っていました。まだやめてなかったんだ、と呆れました。)
私の中で何かが切れ、母に、携帯の内容を見せました。母は驚いたような顔をして怒鳴りました。これは当たり前だと思います。
そこから、母とは話していません。

・情けない父
先程もありましたが、母に強くものを言えない父。
母のことが嫌いになった私の前では母のことを「おばさん」と言いますが、私が居なくなったとたんに仲良く2人でおしゃべり。吐き気がします。
私が母に携帯の内容を見せつけたことなんて無かったかのように、解決しようともせず、話し合いもしようとせずに時が過ぎています。

そんな家が嫌になり、夜遅くに帰るようになりました。父は泣いて、「パパとママ別れればいいの？そうすれば〇〇は幸せになるの？」と言ってきました。
なぜ私に聞くんだろう。今思うと情けなかったです。
でも父が泣いていたので私も「別れて欲しいんじゃなくて、解決してほしいの話し合いしてほしいの」と感情的になってしまいました。父は分かったと言っていたのですが、それから何も無かったかのように1年が経っています。
最近、そんな父と話せなくなりました。もう諦めというか、話しかけられるのも嫌です。


もう自分で書いてても分からなくなってきてしまいました。追記などはコメント欄に致します。ごめんなさい。

ほかの家庭からしたら普通かも知れませんが、私にとっては辛いです。
幼少期の頃からの出来事がふと、頭に浮かんで来ます。
でも、私が母と父の前で携帯の内容を見せなければ、私がいなければ、こんなことは無かったのにと思うけれど、やっぱりどこか辛いです。
自分が悪いことなんて分かっています。
それでも辛いです。

心療内科に行こうとしました。問い合せたところ、高校生1人では診察出来ないみたいです。
親の同伴が必要みたいです。
どうすればいいですか。


家にいるのが嫌です。何もかも自分が悪いことなんて分かっています。ごめんなさい。