高校生です。文章力がないので、箇条書きで失礼します。

・パチンコばかり行く母親
・私が居なくなった途端に私の悪口を父に言う母親
（怒ってたときは私の目の前でも言ってた）
・怒ると学校でも頬を叩かれた
・三者面談で言った、一学期の感想を馬鹿にしてくる母親
・容姿を面白がる母親


・幼少期の頃から母親を怒らせると（何で怒っていたかは分からない）外に出されてた。
泣き叫んでもドアを叩いても母親はうるさい！と怒鳴るだけ。父親の服を掴んで外に出されないようにしても父親は「離して」しか言わない。
→高校生になった今でも思い出し、憎たらしい、悲しい感情が湧き出てきます

・小学生の頃から薄々気づいていた母親の浮気
低学年頃から気づいていました。特定の曜日にメイクをして、オシャレもして夜9時頃には出かける母親。
毎週そうだったので、どこか当たり前に。

小五のとき、耐えきれなくなって母の携帯を見てしまいました。そこには相手の男性と内緒でディズニーに行った写真、母の裸の写真、過激な文章。
気持ち悪くて仕方ありませんでした。
母に問い詰めると、母は泣いて「してない、なんでそんなこと言うの」と言いました。
母の涙を見たのは初めてだったので、私も泣いてしまい「パチンコばかりいって家にいなくて寂しい」とはぐらかしてしまいました。

中三、苦手な子がいて学校に行けなくなりました。
保健室登校になりました。学校に行けなくなった理由を私に問い詰めるときも、怒っていました。怖かった。夏休み明け、初日の登校日、学校を休もうとした私に母は「また先生と予定決めて保健室登校しないといけないんか！？」と私に言ってきました。
そんなこと思ってたんだ、と。
（いつ撮ったのか忘れてしまいましたが、母の携帯の内容を証拠として写真で撮りました。それをずっと保存して持っていました。まだやめてなかったんだ、と呆れました)
私の中で何かが切れ、母に、携帯の内容を見せました。母は驚いたような顔をして怒鳴りました。これは当たり前だと思います。
そこから、母とは話していません。

・情けない父
先程もありましたが、母に強くものを言えない父。
母のことが嫌いになった私の前では母のことを「おばさん」と言いますが、私が居なくなったとたんに仲良く2人でおしゃべり。吐き気がします。
私が母に携帯の内容を見せつけたことなんて無かったかのように、解決しようともせず、話し合いもしようとせずに時が過ぎています。

そんな家が嫌になり、夜遅くに帰るようになりました。父は泣いて、「パパとママ別れればいいの？そうすれば〇〇は幸せになるの？」と言ってきました。
なぜ私に聞くんだろう。今思うと情けなかったです。
でも父が泣いていたので私も「別れて欲しいんじゃなくて、解決してほしいの話し合いしてほしいの」と感情的になってしまいました。父は分かったと言っていたのですが、それから何も無かったかのように1年が経っています。
最近、そんな父と話せなくなりました。もう諦めというか、話しかけられるのも嫌です。

もう自分で書いてても分からなくなってきてしまいました。追記などはコメント欄に致します。ごめんなさい。

ほかの家庭からしたら普通かも知れませんが、私にとっては辛いです。
幼少期の頃からの出来事がふと、頭に浮かんで来ます。
でも、私が母と父の前で携帯の内容を見せなければ、私がいなければ、こんなことは無かったのにと思うけれど、やっぱりどこか辛いです。
自分が悪いことなんて分かっています。
それでも辛いです。

心療内科に行こうとしました。問い合せたところ、高校生1人では診察出来ないみたいです。
親の同伴が必要みたいです。
どうすればいいですか。

家にいるのが嫌です。何もかも自分が悪いことなんて分かっています。ごめんなさい。

心の拠り所が欲しいです。
寄り添ってくれる人だけでも欲しいです。
理解してくれる人が欲しいです。

中2のとき、担任の先生に相談したら「あなただけじゃないから」といわれて以来、相談するのが怖いです。
高校も、いろんな子がいて、不登校だった子や母子家庭の子など私より酷い状況の子がたくさんいます。
こんなことで相談していいのか不安です。

高校には保健室がありません。スクールカウンセラーさんもいません。
友達も少なく、先生とも話さないので相談できません。
祖父母は遠くに住んでおり、親戚間でもいろいろ問題があって疲弊していて相談するにも気が引けます。

児童相談所に相談することを進めて下さった方が多くいらしたのですが、こんなことで相談しても大丈夫ですか？

正直、虐/待にも当てはまるかもわかりませんし、今は話すことすらしてないので家を追い出されることもありません。
でも過去のこと思い出すと辛いです