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雨。
2013/10/20 14:33
台風かな？
最近ね。自分が意識していないところで自分がブログ書いてるところが
あり。
ああー。二重人格？とか。
まあ近いかも。
だって。知らない自分がいるから。
本気で忘れているし。思考回路も多分違う。
最近。自分のちゃんとできてる自分とできてない自分が
頭の中で葛藤してて。
声に出して。自分にね。だからどうするんだよ？とか
聞いてしまうくらいに。
なんか体がすっごい半端なくて。で。戦いはじめたら
体のコリ？っていうかがすごくて。簡単に肩こりではなくて。
どんなに毎日ストレッチしてもだめで。
けど。
すっごいしんどくて。顎とか、顔までコリがまわってきて。
表情さえしんどいし。
戦うのに疲れたかも。
夢を見ている時間、眠っている時間だけは痛みから
解放されるんだけど。
すごく引き込もりで。人に対してイライラしすぎだし。
もう自分が救いようがなくて。
バースデイに気分転換できたらよいな。
ヒッキーすぎて、本当に自分が今は嫌だ。
知らない自分が送ってるメールとかツイとかもう恐怖でしかない。
めっちゃ。これ。
あかん人すぎるから。
とりあえず限定、いや、限定もだめよね。
書いたことによって何か出たらよいな。
あかんすぎるな。
家族が何かね。水とか牛乳とかぼちゃーってこぼしただけで。
自分がダメになるくらい。イライラする。
今なんかダメなんだと思う。
何度も。違うように。
清春さんのライブとか思うようにしてるけど。
わたしの生活の中では思えなくて。
仕事のストレスからは解放されて。家でね。
お料理に打ち込める幸せとか感じているのに。
なのに。なんで、こんなストレス感じるんだろー？
まあ、銀行には早く行かないと行けないんだけど、
なんで銀行は３時までなんだろね。
すっごい。それがハードル。
お金払わないといけないのに、３時だからさー。
行こうと思って気合い入れていったら、営業所なくなってたりとか。
もう信じられない！って思って。
挨拶に行ったんだ。（前の職場に）
その後。ちゃんと文句言いたいところには言おうとか。
いろいろ思っていたのに。
クレームなんか出す余裕が自分になくて。
人とね。連絡とることさえ嫌で。
10月はじめにハクちゃんが亡くなって。
今でも。忘れられないし。
保険の手続きとか最近したけど。
なんか意味がわからない。
文句いいたいんだけど。
言える自信がない。
そういうところにつけこんでいる保険だからちゃんと
言いたいのに。
言えない。
ちゃんとね。理論っていうか。だからどうでしょ？って言えればいいのに。
言えないなあ。だから。今もおかしいな？って思う保険会社に対して。
ハクちゃんが亡くなった報告をして、保険解除してもらった。
けど。納得いかないこといっぱい。
そもそもなんで。ああああ。これは自分で考える。
すっごい嫌悪感。お店の店長さんも。
最近お手紙来たけど。
余計に嫌な気持ち。
そういう立場にいると。ひとつひとつ感情移入してちゃやってられないだろうが。すこーし。むかっとします。
それは。ここじゃなくて。そこの会社に言うべきかなっと。
保険の内容が。詳しくしると。すっごく嫌だったの。
それは飼い主のこと考えていないって。けど。
そこに文句言えるほど自分は今強くない。
言いたいけど。ずっと。言えない気がする。
めっちゃ何年も経ったら言えるのかな？
なんで、そもそもこの保険ができたか？ってことになるし。
多分。それは前に戦った人がいるのだろうと思う。
けれど。限定されすぎ。
意味はそのうち言います。
とりあえず。わたしは意味がわからない。
だって違う。
それは飼い主さんみんなが思うかどうかはわからないけど。
この保険を作った人は少しは考えていると思う。
結局。今もね。
ペットを画像でいつでも見れるようにして。
なんか物みたいにしていることがすっごい嫌なのかも。
店長さんの顔も。そこのお店にずっと出ている求人もね。
なんか問題な気がする。売ればなんかすっごい儲かるシステムなんだと思う。
だから今戦える気がしない。
けど。言いたい。
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