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久しぶりに、ラブレター。

久しぶりに、ラブレター。

2012/2/7 14:24

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ふえだ・ちひろさん

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ご無沙汰しました。いつもは悩んでも、苦しんでもブログは書いてました。悩みが解決した後、すっきり整理してブログに書くなんて、そんな器用なことは私はできない。そのぶん、だらだら長く、ぐだぐだで、いつも恥ずかしいんだけど。それが、その時の、今の私のありのままだから。そんな私が、ぱったり書けなくなったの。いつもブログの入力画面を開いて書こうと思ったのよ。書きたいことがないわけじゃないのよ。逆に、ありすぎて、何書いていいかわからないくらい。というより、何から書いていいかわからない、が正しいのかな。こうなるとちょっと症状が重いわね。昨日、サポセン終わって外に出ると冷たい雨。気がついたら私、下向いて歩いてた。いや、晴れてても、気がついたら下向いて歩いてる私がいる…。私がこの世の中の役に立ってるかは分かんない。いっつも、私が生きてるだけでこの世が迷惑してるんじゃないか、実は私ってものすごく邪魔な存在なんだろうなぁ…って思う私がいるの。去年、わたしはものすごく叩かれた。きれい事だ、一人前に食ってもいけてないのに偉そうなこと言うな、分かったような口をきくな、かわいそうにと同情してもらいたいだけだろうが。自分のペースなんてきれいなこと言って現実から逃げてるだけだろうが。社会のペースに合わせてないのは君だ、合わせようと努力もしない。自分は自分、なんて、ただのわがままで、自分勝手なだけだ。そこまで言わなくても…って正直思いました。悪いけど、聞き流してました。一人でも感動してくれる人がいたら、それでいいって。だけど、今、活動が暇＝仕事なしで、ポツンと時間ができると、ろくなことを考えない。実は全部図星でその通りの人間なのかなって。結局、私は何の努力もしてない、ダメ人間なんだって。誰かの役に立ってるなんて言うのただの思い上がりなのか…って。でも、私がわがままで身勝手でこの世にとってただ邪魔な存在なら、それならどうしてこんなに苦しくなるの？どうして、こんなに泣きたくなるの？もがくの？遊び呆けてと言われそうだけど、家にポツンといると、暗黒面にひきずられそうで、衝動的に死にたいと思ってしまいそうで、怖くて、いつも出歩いてる。外の空気に触れないと、息苦しくなりそう。こんな私だけど、外に出ると、私にあったかい言葉をかけてくれる方に出会える。苦しいけど、不幸じゃない、そう思えてくる。一人、一人にラブレターを書きたい。心がきゅーんとなるほど私の心をふわーっと包み込んでくれるような、そんな笑顔で声かけてくれる。ちひろちゃんはそのまんまでいいんだよ、と言ってくれる。娘だものと可愛がってくれる。一緒にお茶したり、お買い物しようって気さくに声かけてくれる。ほんとに、みんな、みんな大好きです。

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ふえだ・ちひろ さん

5歳までの命、いじめ、パニック、ジェンダーと向き合い、リコーダー演奏と共に命を語る活動してます。肌、体質が結構デリケートで女性的な私なのでケアや美を追求？した話も。ふつつかな「娘」ですが宜しくです☆

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