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2012/6/11 14:13
思考回路が混乱していますので
読みづらい文章構成となっております。
一生懸命、薬を飲み
症状が改善されるので書に臨み
暴れまわる感情を抑えようとし
自己嫌悪の辛さを我慢して
まあ、ときどきは腕も切るけれど
・・・なんで私は生きているのだろうか
という疑問に答えは出ません。
必死に症状を抑えようとしてきましたが
闘病が生き甲斐
に
なってしまった感じがします。
バイトもどきは特に辛くはないですし
書も楽しむことはできるし
美味しいものは食べられるし
好きな音楽も聴けるし
何不自由なく生活しているようで空虚です。
常に目標は寛解。
目標とは言え努力のしようが無いのが現実です。
気がつけば時間ばかりが過ぎ
周りについて行けないという
現実とも妄想ともつかない
一方的な摩擦と痛みが
生じています。
そんなこと気にせずに
マイペースに生きろ
と
よく言われますが
マイペースに生きていない人ほど
この言葉が好きなようです。
そして
社会に出てみれば
きっとマイペースな杭は打たれるのだろうと
容易に想像がつきます。
つまり
精神障害者が自分のペースで仕事をすることは
不可能に近いのです。
私が寛解を叫ぶのも
精神障害者の枠から出て行きたいがためです。
障害者手帳を申請していないのも同様。
レッテルは貼られたくないのですが
ひとまずこのヒリヒリした社会になじめなければ
生きている価値も
なぜ生きているのかも
分かりそうにありません。
そうして迷える子羊はまた薬を飲むのです。
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