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【福岡レインボーパレード直前】性を恨むことも…
2014/11/13 14:17
福岡レインボーパレードが近づいてきました。
去年あたりから、そして、特に今年、性別のことで
とても苦しみました。
街中で、思いっきり「気持ち悪い奴」と罵声を浴びせられることも
ありました。
長崎を訪ねたり、愛媛を訪ねたり、
多様な性にフォーカスするために、
リコーダー・レインボー・ブリッジを立ち上げたり…
セクシャリティのことは、リコーダー・レインボー・ブリッジとして
活動する！と決めて少しは吹っ切れた気持ちでいました。
しかし、福岡市で集団強姦事件が起こり、そして、私の友人が
変質者に遭ったことを聞き、少し遠のいていた性への嫌悪感が
また押し寄せつつあります。
性別に何の疑問も持たない方には、
なにを訳わかんないこと言ってんだと言われそうですが、
また、性についてかなりディープなことも書いてますので、
不快な思いをされるかもしれません。
しかし、これが、私の抱えているありのままの葛藤です。
どこかタブー視されているところがあるからこそ、
人に言えず悩み、苦しむ。
正直、性のことを話すのは苦しいだけでなく、
恥ずかしさもあります。そこまでさらすかという思いもあります。
でも抱え込んでいては、特にセクシャルマイノリティ
については理解が進まない…。
街中で大っぴらに罵声まで浴びた今年、理解が少しでも
進むために、やはり語らなきゃいけない、そんな思いです。
まわれ右されても構いません。
あくまで、「私の葛藤」としてお読みくださいませ。
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これまで書いてきたように、
いわゆる一般的に知られている性同一性障害とも
ちょっと違う事情を抱えています。
私は生まれてきた時は男の子だったけど、
生後半年で「点頭てんかん」を発病、暑い寒いも
わからないほどのマヒ状態に陥りました。病気との直接の
因果関係は分かっていませんが、幼い時から明らかに
普通の男の子と成長が違っていたんだそうです。
私には一つ下に弟がいましたので、一つ下ですから、大体は
ほぼ同じように身体は成長していきます。その弟と比べて明らかに
普通の男の子とは違う「異変」があったんだそうです。
両性具有というわけではないので、生殖器は男性なんだけど、
幼少でも生殖器は少しずつ大きくなっていくのだけど、
そこが私の場合は明らかに違った。だから傍目には分からない
けれども、こういったところで異変があり、生殖器が女性
と言うわけではない、だけど、男性としてもこの子は生きるのは
難しい…そんなことを母は話してくれました。
思春期に入ると、ぱっと見、男性の身体でありながら、心だけでなく、
身体も男性になりきれない、でも、女性の身体にもなりきれないことで
苦しむようになりました。周囲は第二次性徴に入る中、私はいまだ
子供のまま、声変りもせず、普通に話しやすいからということで
女子としゃべっていたらからかわれる、そんな学生生活でした。
そんな私ですが、いっそお子ちゃまのままならよかったのに、
第二次性徴が私にもやってきました。
髭が生え、のどぼとけが出て、生殖器も大人の身体へと。
その一方で、母と体質がそっくりで、冷えだったり、
母が悩む体質そのままそっくりで、さらに戸惑いました。
髭が生えるなど、男性の身体でありながら、
男性という自覚がなかなか持てない、
メンズファッションに一切興味を持たず、
気になるのはレディスファッションばかり。
男性恐怖も抱え、そしてついには、男性の身体も抱えながら、
胸に痛みを覚え、ほんの少しですが、ふくらみも。
この男女混在の身体に私は動揺が止まりませんでした。
女性の身体にもなりきれないけど、
男性の身体にもなりきれない。
ユニクロにブラトップを買いに走りに行く一方で、
髭は生えていて、生殖器は男性…。
もう自分の身体が分からない。
そもそも、性というものが、全く分からなくなります。
さらに厄介になるのは、好きになる性が女性だと言うこと。
女性と認めてほしいのに、好きになるが女性と言うと、
普通に男性じゃないか！と言われるのですが、
ここが最大の誤解。
自認する性と好きになる性は全く別物です。
異性愛者が大多数ですから、
性自認が男性なら好きになるのは女性、
性自認が女性なら好きになるは男性、と自動変換されているはず。
しかし、全く別物なのです。
ですから私は、女性として生きたくて女性を好きになる、
MTFレズビアンということになるのでしょう。
私は学生の頃から、
いわゆる下ネタと言われるトークが大の苦手でした。
いい子ぶってとか純粋ぶってとさらにいじめに拍車がかかりました。
いい大人のくせにと言われますが、聖人ぶるつもりもありませんが、
私には性が分かりません。性欲とかも全く分かりません。
そんな私ですから、生殖器、性のディープな話をするのは、
本当は苦痛なのですが、私の抱えている悩みはぱっと見では
分からない、ここまで掘り下げないと分からない、
なので、あえてさらけ出して書きたいと思っています。
そこを念頭に置いてこのあともお付き合いくださいませ。
MTFの逆のFTM、つまり、生物学的に女性で、男性として
生きたい場合、生理がくることで、女性であることを突きつけられ、
苦しいと言う話はよく聞きます。
MTFでもそれはあるのです。
どんなに女性として生きたくても、生殖器が男性である以上、
いわゆる、赤ちゃんの種が作られるわけです。
しかし、女性の生理と違って、嫌でも周期でやってくる
と言うものでもなければ、出血があるわけでも、
生理痛のような痛みがあるわけでもない。
どちらかといえば、男性の現象は快いものとして
とらえられています。
ですからその欲求のままに行動して起こるのが、性犯罪です。
男性の性なんて快楽の方で、
女性のように苦しまないくせに、
女性になりたいだなんてふざけたこと言うな、
そうなじられたこともありました。
スカート姿の私を見て中年男性が、
お前は男か？女か？
男が嫌なんか？女になりたいんか？
エッチしたことないんか？気持ちいいんだぞ、お前は、
男として性経験がないからそんななりなんだろうが？
そんなことを街中で一方的に大っぴらに大声で言われ、
周囲は振り返るし、
もう死にたくなるほど苦しかった。
君は嫌かもしれないけど、でも戸籍が男性で、好きになるのが
女性なら、君さえ我慢すれば、普通に婚姻届を出して法的に
結婚できるし、生殖器が男性なら、普通に性行為をして、
我が子を自然に持つことできるじゃないか、なにが不満なんだ、
世の中には欲しくても授かれなくて不妊治療してる人がいると
言うのに、君は普通に子供を持つことができる、なにが不満なんだ、
君の言い分はただのわがままで、不妊治療している人に失礼だ、
とも言われたことがあります。
これが一番こたえたなぁ…。
女性として生きたくてたまらないのに、
我が子を持とうと思えば持つことができる性なんだ、
それは裏を返せば、男性であることを突きつけられた瞬間であり、
まさにこめかみに当てられたピストル。
生殖機能が男性と言うことは結局、普通に男性として性欲があり、
女性を妊娠させることができ、それで女性になりたいなんてなんの
説得力もない、と。
男性の身体を抱えていることに私がどれほどの嫌悪感を
持っているか、きっと分からないでしょう。
まるで、男性として生きたい女性が生理に悩まされるように、
私は、女性として生きたくてたまらないのに、男性の身体、
生殖器が男性であるという現実に向き合わなければ
ならないのです。
いっそお子ちゃまの身体のままでよかった。
もっといえば、なんで神様は性なんてものを作ったのか、
そう恨み節の一つも言いたくなってしまうのです。
子孫繁栄のために生殖というものがあり、
食欲、睡眠欲、性欲が人間の三大欲求なんて言われ、
でも性欲なんてものがあるばかりに売春や、
性犯罪が後を絶たない。
ただでさえ感情移入の激しい私なので、痴漢などの性犯罪の
ニュースに触れるたびに、女性として生きたくてたまらないのに
男性の身体を持っている自分。
地球上のすべての女性に謝れ！と言われたこともあるし、
ほんとに、こんな人間が女性になりたいだなんてこんな体で
ごめんなさい、完全に女性になれなくてごめんなさいと、
私は女性を乱暴した輩となんだかんだ言って身体が同じなのか、、、
自分に男性の身体があると言うことが憎くて憎くてたまらない。
性犯罪のニュースを見聞きするたびに私は自分を憎む。
最近、落ち着いていたのだけど、福岡のワッフル店で
集団強姦事件が起きたことで、また自分を憎み、
呪いそうになってて、下手すると自分の身体を傷つけてしまいそう
なほど久しぶりに自分を呪いそうになって怖い。
久しぶりにお風呂に入るのが怖い。お風呂に入る為には
裸にならないといけないから苦痛でたまらない。
こめかみにピストルを当てられ、なにが女性になりたいだ、
お前の身体を見てみろ、ふざけるな、降参しろ！と
脅されているようで怖い。
下手するとレインボーパレード前に
死神の誘いに負けてしまいそうで怖い。
いい大人が、と言われそうだけど、私はもはや性が分からない。
女性の活用、女性の活用と叫ばれるたびに、私は女性として
認められないのだろうかとか、色々考えてしまう。
男性にも、女性にもなれない人がいるのに、世の中は、
なにかと男性か、女性かで語られる。
この前、福岡マラソンがあったけど、これもエントリーは、
男性、女性であり、その他はない。
男子ゴルフ、女子ゴルフ、その他はない。
世論調査でもアンケートでも、男性が～％、女性が～％、その他はない。
私は子供を産みたい側だけど、かなわないことは分かってる。
こう言っては身も蓋もないけど、
子供がどんなにかわいくても、コウノトリが運んでくれるわけではない。
たいていの場合は、そこに男性と女性と言うのは無視できず、
ほとんどの場合が、生殖行動によってこどもをもうける。
多くの人がそれを快いものとしてとらえているので、
だからこそ子孫は繁栄してきたのでしょうけど、
私は、性、セックスというものにどうしても嫌悪感を持ってしまう。
今回のワッフル店の事件などがあると、余計に、、、
性欲を暴走させた結果であることは分かっているんだけど、
男性が持つ赤ちゃんの種を女性の身体に送り込むと言うと、
きれいだけど、セックスと言うのはなかなかに生々しく、
男女混在、マイノリティの私にとっては、頭では分かっていても、
なかなか受け止められずにいる。
なので、赤ちゃんを連れた家族を見かけると、
みな、自分の生まれながらの性別に疑問を持たず、ちゃんと
生殖というものを受け止めて家族を持っているということに、
私は頭が上がらない。自分がどこまでもだめな人間な気がしてくる。
いい大人なのに、おこちゃまか！と怒られそうだけど、
性やセックスを受け止める事が出来ない。
スキンシップ、ハグしたり、触りあったりしたいとは思うけど、
それ以上のことは受け止めきれない。
セックスってどういうことなんだろうと頭をぐるぐるしたことはあるけど、
私には分からない。
愛し合い、こどもをもうける。
セックスは汚いものではないと頭では分かっていても、
嫌悪感をぬぐえなくて、嫌悪感を持っている自分を自分で一番嫌悪
している。誰が悪いとかではなく。
生殖器が男性である以上、男性としてセックスができるかもしれないと
言うことが私には頭をハンマーで殴りつけられるくらいしんどい。
どの口が女性になりたいと言ってるんだ、どの口が。
お前のその身体を見てみろ、ふざけるな！
そんな怒鳴り声が天から降ってくる。
死にたくてたまらなくなる。
女性として生きたくてたまらないのに。
こんな体、捨てたいのに。
女性のような苦痛がないくせに、
男性の性なんて所詮快楽で苦痛じゃない、
生理痛みたいな痛みがない奴がなにを言ってるんだ、
そんな批判も浴びた。それがまた私を苦しめた。
テレビで生理用品のCMが流れたり、
スーパーなどで生理用品コーナーが目に入るだけで、
生理がない身体でごめんなさい、自分を責めまくる。
こんな人間が女性だなんて言ってと土下座して謝りたいくらいの
気持ちになってくる。どの口が女性と言ってるんだ、
と天から怒号が降ってくる。
「目のやり場に困る」というようなレベルでは全くない。
知り合いで「布ナプキン」の良さをPRしている方が結構いらっしゃる。
女性として生きる以上、そして、女性として生きたいのに
生理を経験できない以上、私はせめて女性として知りたいと思った。
そして、私が思いっきり女性の身体なら、すぐにでも使いたいけど、
生理がない身体な以上、使うことができないから、変な話し、
生理を経験できる方には是非私の分まで使ってみて、そんな気持ち。
こんなことを書くとさらに怒られそうだけど、
私の苦悩を表現する意味で書きます。
確かに女性として生を受けながらこどもを授かれなかったり、
子宮がなかったり、生理がない方もいらっしゃる。
女性なのに、という苦しみが計り知れない。
そうやって励ましてくれる方もいらっしゃる。
だけど、子宮がないだけでなく、男性の生殖器があるとしたら…
どう見たって男性だろ、お前のどこが女性だ？
ってことになってしまうのが、私なんです。
女性として生きたい以上、トイレも温泉も男性の方には行けない。
でも、男性の身体を持っている以上、女性の方にも行けない。
私は女性として生きたいのだから、女性の方に行きたいのだけど。
それを、男性の身体を持ってると言うことは、
結局、覗きたいだけなんだろと言われたことがある。
こんなに辱めを受けたことはないと言うくらい悶絶し、
もういっそ死なせてくれと思うほど悶絶した。
そう言う見方をすること自体、
私を男性として見てると言うことなのだし。
ちひろちゃんは誰が何と言おうと女の子なんやから、
男性の方になんていけないでしょ、私たちはちひろちゃんを
誰が何と言おうとどんな身体だろうと女性と思ってるから、
そう言って気の置けない少人数で貸切のようにして
お風呂に入らせてもらったことがあった。
涙が出るほど嬉しかった。
こんなにも自分の身体を呪っているのに、
本人以上に自分を女性と認めてくれる人がいる。
今はただひたすらそれに感謝し、信じて、
真っすぐ女性として生きるしかない。
だけど、今の私に、性というものが音を立てて崩れている。
子育てに関わっていきたいのに、子供がいない。
産みたい側なのに、産むことができない。
お産カフェとか、妊娠、出産を扱った映画や
ワークショップに誘われることがあるけど、
自分の身体を呪い、傷つけてしまいそうで、
生殖というものを受け入れられずにいる自分への嫌悪感などで、
顔を出せないでいる。
赤ちゃん連れと街ですれ違うのもつらい。
そして同時に、そんな人間がよく子育て支援なんて言うよね、
とまた自分を責める。
通りすがりに私の個人的事情なんて話せないからこそ苦しいんだけど、
私は声を大にして言いたい。
せめて、みんなのお母さんになりたい。
私は、どんな苦痛を背負うとも、思いっきり女性として生きたかった。
こどもを産みたかった。
お母さんになりたかった。
だけど、男性の身体であり、どんなに嫌悪しても、
私の身体にあるのは子宮ではなく、赤ちゃんの種。
人が言うように、男性として子供を持つことはできるのかもしれない。
でも、私は子供を産みたい側なんです。
男性の身体をどれほど捨てたいと思っているか。
だけど、かといって、適合手術にも踏み切れないのです。
この身体と付き合って、矛盾してると揶揄されても、女性です！
と言い張って生きるしかないのです。
そのうえ、ブラトップとかを身に着ける身体なんです。
一つのバロメーターになるから基礎体温をつけてみたらと勧められ、
ほぼ毎朝つけています。
生理がない以上、二層になることはありませんが、男性であればほぼ
一定であるはずなんだけど、３４度から３６度を常に乱高下している、
状態です。男女混在の身体。
ある日突然、男性トイレの前で発作を起こし、ついには、
男性肌着コーナーでも発作を起こし、胸に違和感を抱え、、、
え？胸に着けるものってどういうもの？どうしたらいいの？
完全に右も左もわからない思春期の女子って感じです。
死神に負けては元も子もないので、レインボーパレード直前ですし、
恥ずかしいことやら、生々しいこともいっぱい書きましたが、
書いてて具合悪くなりそうでしたが、レインボーパレード前に
思いっきり吐き出したかった。これが私の抱えている全てです。
１１月１６日福岡レインボーパレード。
私は天神のど真ん中で、語る。伝える。…
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